(Mirsad poslao)
Policajac
Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus. Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga vrag sada još i peru !
******************
Poslovna lekcija br. 3
nadjose staru svjetiljku. Protrljase je, a iz nje izade duh u oblaku dima i
rece: "Obicno ispunjavam tri zelje. Ali troje vas je pa cu svakome do vas
ispuniti po jednu." "Prvo meni!", rece sluzbenica, "Zelim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima nista na svijetu."? Puf!? I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece: "Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim biti na
Tahitiju, lezati na plazi as svojom privatnom maserkom i zauvijek biti
okruzen pina-coladom i ljubavlju svog zivota."? Puf!? I on nestade. "Ti si
na redu.", rece duh direktoru. A on rece: "Zelim da se ovo dvoje poslije
rucka vrate u kancelariju."
Pouka: Uvijek pustite sefa neka govori prvi.
********
Poslovna lekcija br. 2
Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi
joj prijevoz, sto ona i prihvati. Opatica ude u auto, sjede i prekrizi noge,
razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi svoja koljena. Svecenik baci
pogled i umalo NE izazove nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad
vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i
rece: "Oce, zar se NE sjecate 129. Psalma?" Svecenik se trzne i duboko
isprica, pa skloni ruku. Promijenivsi brzinu, on medjutim opet stavi ruku na
njeno koljeno. Opatica mu opet rece: "Oce, zar se NE sjecate 129. Psalma?" I
jos jednom svecenik joj se isprica, rekavsi: "Oprostite, sestro, ali tijelo
je grjesno." Stigavsi u zenski samostan, opatica izadje, uputivsi mu
znacajan pogled i ode. A svecenik stigavsi u crkvu, pozuri i uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i trazi, produzi
dalje i spoznat ces vrhunac slave."
Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes propustiti
sjajnu priliku.
Poslovna lekcija br.1
Covjek se poceo tusirati odmah nakon sto je njegova zena zavrsila, kad netko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce
otvoriti, zena popusti, brzo se umota u rucnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego sto zausti, Pero joj rece:
"Dam it 800 eura ako skines taj rucnik." Nakon kratkog razmisljanja, zena
skine rucnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se
opet umota u rucnik i popne se na kat. Posto ude u kupaonicu, muz je, i
dalje stojeci ispod tusa, upita: "Tko je to bio?" "Pero, nas prvi susjed.",
Odgovori ona. "Sjajno", rece muz, "je li ti rekao nesto o tome da mi duguje
800 eura?"
Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno podijelite
sa svojim suradnicima, mozete sprijeciti moguce opasnosti.
*******************
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora
odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter poludi:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva ......?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"
******************
Pita setstrica brata - pavas li?
- ne pavam!
- sta ladis?
- papam keks!
- das meni malo?
- pavam !
*********************
Prica Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam, nego mi se i jucer išlo!"
**********************
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita ga Haso:
- "Što si se ba Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena"
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja to radim cim udjem bazen!."
- "Jeste, ali ja sam piš'o s odskocne daske!"
****************
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše tene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso
ga u cudu upita: - "Pa, gdje ceš ti?"
- "Odoh kuci, moja tena ne zna heklati!"
**********
Rodjendani su veoma korisni!
Sto ih vise imas, duze zivis.
Nepoznati Mudronja
**********
"Velečasni, odpustite mi griejh, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "
župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime ?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
"Ne mogu vam izdati "
"Dorićeva Zlata ?"
"šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"
" No, jako si uporan Jožek.Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"što si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa!"
***********
Pita Haso Muju:
- "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj rece:
- "Pa, glup, ljepota je prolazna."
***********
Uš'o Haso u prodavnicu televizora i pita:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."
***********
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drzi predavanje?
- Moja zena.
********
Lančana reakcija:
. jabuka donosi vitamine
. vitamini donose snagu
. snaga donosi slavu
. slava donosi novac
. novac donosi žene
. žene donose sex
. sex donosi sidu
. sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
*******
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
******
Zasto kazu da samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise,kazu,bio bi to pakao.
Ja ne kazem nista!
Samo prepisujem i pametno cutim!)
*******
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
*****
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavaljerski: - Hoces li da prodjemo jos
jednom?
*******
Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
'Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'
*******
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hocete, radim ovdje tek dva dana,
a vec sam prodao dva Picassa.'
*******
Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'
********
Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!
*****
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cvijeća?!
* Oću.
* Idi uberi.
******
No comments:
Post a Comment